Попрощаемся с Настей
И там как с Полищук сядут, и как посмеются...
Спасибо, за юность, красавица. <3
И там как с Полищук сядут, и как посмеются...
Спасибо, за юность, красавица. <3
Ушел на радугу мой лучший друг, Картофель - Тоша. Ещё в обед он весело урчал под боком, мы приняли таблетки(у него была сердечная недостаточность) и поели. Я ушел на работу, вернулся поздно вечером, он не выбежал встречать. Зову его, думая что он спит, а он уже окоченевший на своем пледе. Даже глазки не закрыл. Отвез его в ветклинику, его отправили на кремацию. Больно. Берегите ваших хвостиков.
Спи спокойно, мой друг
Не думай о секундах свысока.
Наступит время, сам поймешь, наверное, -
Свистят они, как пули у виска,
Мгновения, мгновения, мгновения.
У каждого мгновенья свой резон,
Свои колокола, своя отметина,
Мгновенья раздают — кому позор,
Кому бесславье,
А кому бессмертие
Был вроде 2008. Мне написала подруга, и спросила, не нужен ли мне котёнок. Без особой уверенности, но без колебаний, я ответила - да. Хотя уже было дома двое котов. Я поехала по назначенному адресу, дверь мне открыла девушка, с дредами и огромными тоннелями в ушах. Вынесла мне на выбор в ладошках два сонных котёнка. Один вроде трёхцветка, второй белый. Я только успела начать выбирать, как мой взгляд устремился в центр комнаты, напротив которой, возле входной двери я и стояла. Помню маму кошку, белоснежную, гладкошерстную, весьма худощавого телосложения, и вдали, маленькую пушистую белоснежную крупноватую жопень, которая что-то лакала. Я спросила, а можно мне его? - Его? Ага. Его отлучили от миски, где как оказалось позже был куриный бульон, и понесли мне на смотрины. Мордочка была в жёлтом, чём-то довольно жирном. Смотрю на него, и говорю - Забираю.
Помню, как положила тебя под куртку на грудь, и пошла на остановку. Кажется был ноябрь, я уже и не припомню. Было довольно холодно, и снег. Но не зима. Подошёл переполненный автобус. Я как то втиснулась в него, стараясь оберегать тебя. Так мы ехали пару остановок, пока какой то мужчина не заметил, и спросил - У вас что, котёнок? Да. И он тут же попросил уступить мне место, и мы доехали до дома в относительном комфорте.
Не сказать, чтобы дедушка был в восторге от ещё одного кота, но деваться ему было некуда. Коточадцы встретили тебя добродушно. А я была счастлива. Я не тащила всех котов подряд, но те, что были у меня, были мои, любимы и обожаемы.
Первого кота, рыжего, пушистого, мне подарила мама, через несколько лет её не стало, и на рынке, я взяла у одной женщины рыжего гладкошерстного кота. Помню, как пошла на рынок, тогда ещё были классические ряды, а там ходила женщина, с завернутым в шаль котёнком, и спрашивала, не нужен ли кому-нибудь котёнок. И что-то мне её так дико жалко стало, что я сказала, я заберу.
Каждый кот в моей жизни был важен, каждый занимал своё место в моём сердце. Каждого я любила.
Но ты.. Ты был особенным.
Сначала не стало главнокомандующего из "святой" троицы. И ты, на пару с Бобби, ещё около 9 лет вместе радовали меня. Потом не стало дедушки, через месяц и Бобби ушёл. Остался ты, подаривший мне ещё почти 6 лет счастливой жизни. Мне было куда возвращаться, мне было к кому возвращаться. Но вчера не стало тебя. Я знала, что рано или поздно, тебя придётся отпустить. Неважно, ХПН ли тому причина, которую в целом мы поймали в самом начале или ещё какая нибудь болячка, но тебя не станет. Самый умный, красивущий, преданный кот, который меня всегда встречал, даже когда уже в конце жизненного пути, у тебя почти не было сил. Ты всегда был громким, разговорчивым, но под конец, у тебя не было сил даже мяукнуть.
Как я только не молила, чтоб тебя не забирали у меня. Но всё бесполезно. И когда я поняла, что тебе осталось жить не так долго, я ревела, и молилась, ревела и молилась, но всё бесполезно. Такова сама жизнь, что смерть это её неотъемлемая часть.
Сколько бы не дали времени, пару лет, или полгода, может лет 10, всё равно было бы мало. И я точно так же бы страдала, как и сейчас.
Ну почему ваш век так короток??! Вы уходите, выгрызая кусок души, сердца, без наркоза. Если б вы могли жить с нами, до самого конца. Как говорится, и умерли они в один день.
На столе стоит чашка с водой и кормом, который я разводила, чтобы покормить тебя из шприца, в дальнем углу комнаты, твои лежанка и когтеточка, а на полу сломанной стиральной машинке, остатки наполнителя и новая пачка корма, которая увы, уже не понадобилась, но я отнесу его в клинику, где тебе однажды пришлось остаться на несколько дней в стационаре. На полу стоит коробка из под фонтанчика, а на ней плоская тарелка с водой. В углу мягкий мячик, который ты даже пару раз гонял. Всем игрушкам, а точнее различным модификациям шариков, ты предпочитал гонять виноградину.
Больше никто не будет встречать меня словом - Маааама. Больше мне некого брать на руки, и прижимать к груди. Больше некому покупать корм, и всякие безделушки. В подростковом возрасте ты обожал грызть провода. Предпочитал коробки купленным домикам и когтеточкам, а траву сорванную за городом или во дворе купленной и специально выращенной для котов. С упокоением драл всё, что хоть немного походило на бумагу. Предпочитал спать со мной в обнимку. Ни в ногах, ни рядом, а в обнимку. Ты был моим светлым лучиком в этой жизни. Приносил мне радость, и огорчал только тогда, когда с твоим здоровьем, было что-то не так. Придавал смысл моей жизни, и к которому я всегда спешила домой.
Надеюсь, я была хорошей хозяйкой, и ты знаешь, как сильно я тебя любила и люблю. Не знаю, как дальше жить. Может быть, боль притупится, и появятся в моей жизни ещё коты, или кошки, и их я буду любить, но они будут другие. . А ты.. Ты всегда будешь особенным для меня.
Спи спокойно, мой голубоглазый ангел ❤
За последние четыре месяца много всего произошло - это и первые симптомы заболевания, и страшный диагноз, рак желудка, и надежда на то, что он будет чувствовать себя лучше и подольше побудет рядом с нами. Увы, чуда не произошло. Вчера вечером было принято трудное решение отпустить кота. Успокаиваем себя, что теперь у него ничего не болит. Безумно тяжело было смотреть на животное и понимать, что ничем не можешь помочь. 11 с половиной лет он был рядом. Самый лучший в мире кот, ласковый и тактильный. Друг, с большой буквы. Мы тебя любим, Зайчик.
Величайшим человеческим счастьем я всегда считала любить то, что делаешь. Не ходить на работу потому что "надо" и "ипотека". А ходить, потому что не можешь без этого. Потому что видишь себя только на этом месте. Потому что по другому - никак. Нет более привлекательного человека, чем тот, который занят любимым делом.
Все мы любим Дроздова, Дробышевского и Стива Ирвина, они на своем месте, и это бесспорно. Но и среди обычных людей встречаются те, кто с выбором профессии и места работы угадал на все сто. Кто любит своё занятие, и занятие это отвечает ему полной взаимностью. У нас участковый врач такая. Пришла сразу после института в районную поликлинику педиатром и так и осталась здесь. Тетешкала младенчиков с рождения, измеряла и взвешивала карапузов, а потом, когда они подрастали, нахваливала - ах, какой Константин большой вырос, ну какой хороший, покажи горлышко, ай молодец, возьми ложечку в подарок. И Константин весь раздувается от гордости, что он такой молодец, показывает горло, задирает футболку и дает послушать. Даже почти не вредничает, ведь он вон какой большой уже вырос - из четырёхкилограммового кабачка в четырехлетнего человека. Всех обойти, всех запомнить, всех похвалить, всех вылечить... Не самая простая работа, но удивительная осознанием цикличности жизни - вот ты проверяешь рефлексы у новорожденного Костеньки, а вот уже разворачиваешь из пеленок свеженького человечка с отчеством Константинович...
Всегда говорила, что наш участковый врач - это лучшее, что есть у нас на районе. Точнее, было.
С огромным уважением и благодарностью от младенчиков и выращенных ею взрослых людей к участковому педиатру поликлиники №18 на улице Халтурина в Новосибирске Опариной Александре Борисовне. Светлая память.
Странное дело - болезни. Иногда мы замечаем их еще до того как разболеться, а порой не видим их ровно до того момента как не станет поздно.
В декабре месяце я с детьми и женой ездил к родителям на Новый год. Отец был абсолютно здоров, поднимал рюмку и кричал тосты о том, что надо жить и радоваться не смотря ни на что.
А в феврале ему диагносцировали IVB стадию мелкоклеточного рака легких. Сегодня я ехал к ним, дабы навестить. Не доехал. В 5 утра папы не стало.
Ровно за 3 месяца эта гадость сожрала его.
Позвоните родителям...