Психиатрия

Часть 1.
Часть 2.

Во-первых, спасибо большое Вам за отклик! Осознавать, что не одна я такая, и мы, потихоньку, справимся вместе - это уже огромная поддержка.

В этой части я хочу рассказать, как я докатилась до этой жизни что я чувствую в депрессии, какие были первые звоночки, какие мысли приходят, физическое состояние. А в конце будут сиськи (да-да, не шучу).

Первые звоночки.
Я человек общительный, обычно транслирую все, что вижу. А еще смешливый - хрюкать, как сучара - это про меня. Но, в какой то момент, начала замолкать. Проще находиться одной. Стало тяжело формулировать мысли и поддерживать диалог. Например, эти посты я могу писать пару тройку часов, зависая на каком то предложении. Пишут/звонят подруги, а желание поболтать напрочь отсутствует.

Упадок сил. Обычное состояние: пришла с первой работы, пообедала, сажусь за вторую/третью, какие то домашние дела, прогулка перед сном, или научпоп на ютубе и баиньки. Сейчас: уже на середине первой работы начинаю чувствовать, что еле волоку ноги. Пришла домой, спать. Проснулась, что то поделала, снова в сон. Он может достигать 12-15 часов в день. В обычном режиме хватает 7-8 часового сна.
Пропадает аппетит. Да, я из тех ведьм, которые жрут и не толстеют. А покушать я люблю, еще и готовлю вкусно.
Готовить становится не выносимо, даже блины, за которые душу готова продать, превращаются в безвкусные. Начинается потеря веса. Замкнутый круг : не ем - нет сил, нет сил - не ем (нужно же что то сделать, чтобы еда оказалось во мне).

Физическое состояние.
Упадок сил растет. Сходила в душ - устала, нужно полежать. Покушала - устала, нужно полежать, а то и поспать. Рутинные домашние дела кажутся чем то сверх сложным. А какие-то проблемы (сломалась эта сраная стиралка, далее телефон) становятся сродни катастрофы. Работа становится тяжким бременем. Дизайн - это про творчество. Фантазия не идет, и элементарные вещи, которые я творила за час-два теперь занимают весь день. Потихоньку становится безразлично, что вокруг. Гигиена, порядок в доме. Не ходить в душ 4 дня - запросто. Повесить вещи в шкаф - фписду, кинула на диван. Помялись эти самые вещи - да в жопу, так пойду. В раковине тухнет какой-то кусок еды - да и хуй с ним. Кот устроил забастовку: не хочет ходить в грязный лоток - это теперь проблемы кота. Таких "по мелочи" хватит на отдельный пост. Но суть, я думаю, вы поняли. Вчера я ревела утром полтора часа. Причина? Это я так собиралась умыться и выйти позавтракать.
Рассеянность. Могу идти и споткнуться об булыжник, который не увидела. Забываю какие то слова или вещи. Увидела 135 автобус, думаю, что то знакомый номер и вспоминаю. Не могу вспомнить, чем он так знаком. Два дня думала, пока не поняла, что я каждый понедельник уже несколько лет езжу на нем на работу.

Мысли.
Ох, пиздец, конечно. Приведу пример до/после.
До: читаю пост на пикабу, где у человека навалилось куча серьезнейших проблем. Девушка, которая годами ухаживает за мужем инвалидом, девушка, которая с улыбкой и огромными голубыми глазами рассказывает про операции на зубы (простите, за корявое объяснение, сейчас с формулировкой мыслей беда бедная, как и с памятью). Это первое, что пришло в голову. И думаю: блин, какие они молодцы. Справляются, и все это с таким теплом и позитивом. А я тем более смогу, мои проблемы намного менее глобальны. Вдохновилась тем, что я могу, и пошла покорять вершины (или верхнюю полку магазина, с моим то ростом гнома, ха-ха).
После: люди справляются с серьезными проблемами, а я не могу справиться с такими мелочами, потому что я ничтожество, слабачка, неудачница и зачем вообще так жить.
Вообще, мысли "зачем жить", приходят часто. Все как будто серое. Удовольствия не приносит почти ничего. Становится дурно, что так будет всегда. И даже личный опыт, что всегда так не будет, кажется бредом. Животные, разве что радуют. Уже победа.
Негативные мысли всегда со мной, как тараканы. Одного отогнал, прибежал рой. В какой то момент ты устаешь с ними бороться и они окутывают твой мозг, живут с тобой, пока ты в сознании.

Фух, остановлюсь пока на этом.

Про то, как страдает финансовая составляющая, что такое психиатр и психотерапевт по ОМС расскажу в следующем посте.
Как всегда вывод: хуевая история - эта депрессия. Не рекомендую.
А теперь сиииииськи.

Часть 1.
Дорогой дневник... Хочется начать именно так.
Кто-то рассказывает, как он худеет. Кто-то - как борется с болезнью. Кто-то - как начал ремонт ДО и ПОСЛЕ. И многое многое другое. А я буду делиться, как маленькими шажочками пытаюсь выбраться из депрессии. В первую очередь, чтобы напоминать себе, что бывает, если забивать на себя.

На следующий день после поста, я проснулась. Точка. Наверное, думала я, к сожалению. Ведь мысли, чтобы "бац и тишина" посещали неоднократно. Слезы полились градом. Я лежала, вертела в руках телефон, смотря в стену. Поток негативных мыслей прервал звонок от подруги. Выслушав мои всхлипы, и то, что я не кушала аж с утра пятницы (было воскресенье), скинула денег и в приказном тоне отправила купить самое вкусное блюдо, с самым красивым видом, и съесть его.
Ответственность отчитываться о проделанной работе сделало свое дело, и я покорно надев, что выпало из шкафа, поплелась на завтрак.
В этот день я покупала себе всякие мелочи, о которых постоянно забывала. Мороженное, ландыши и тд.

В понедельник записалась к врачу. Если вкратце, то депрессия и выгорание. Вот тьма анализов, и срочно в отпуск, минимум на месяц, лучше на два. За какой хуй, подумала я.

Отступление на тему работы. У меня их три (а зарабатываю копейки, ога). Первая - мониторить ценники в магазинах. Вторая - дизайнер на аутсорсе в компании. Третья - тот же дизайнер, только на себя. Плюс иногда пишу картины (каляки маляки, если честно, даже показывать не буду). В отпуске последний раз была летом 2021 года. После - максимум на 3-4 дня пару раз в год куда то выбраться. И если первая работа мне дискомфорта не приносит никакого, то от последующих начинало трусить. Отследила, что стоит мне открыть ноут, начинало трясти и слезы лились градом. Как так, думала я. Ведь я обожаю, что делаю. А оно вон как бывает.

Уйти на месяц в отпуск было соразмерно с катастрофой (в моей голове). А как же клиенты, которым надо надо надо??? Только от этих мыслей я начинала еще больше рыдать.

Фух, простыня вышла огромная. А я только начала))) Поэтому закончу на том, что имею на этот момент:
1. Каждое утро я вытаскиваю себя на завтрак. Главное выйти. Да, до сих пор это может быть один мой прием пищи за день. Но уже маленькая победа, с учетом полного отсутствия аппетита.
2. Если я не хочу краситься и наряжаться, значит я не хочу. Мне можно. Тяжело дается это разрешение. Но иначе, мои силы закончатся раньше, чем я выйду из дома. Поэтому умыться, дулька на голове и спортивный костюм - мое все на сегодняшний день.
3. Если много ходить, то состояние из "мне очень плохо" превращается в "более менее норм". Что уже огромная победа, я щитаю. Поэтому 20 000-30 000 шагов каждый день, не насильно, естественно.
4. Пытаюсь закрыть заказы и не брать новые. Хотя дедлайны просраны по полной программе. Как следствие, очень стараюсь не ругать себя.
5. Стараюсь, в целом, себя не ругать. А баловать. Слушать, что же хочется. Ппц это тяжело, как оказалось.
6. Радуют животные. Вчера была в приюте. И на эти 3 часа голова была пустая. Кайф же.

Вывод: хуевая история - эта депрессия. Не рекомендую.

Всем привет! Это мой первый пост тут, скорее даже крик души.

Начну пожалуй с начала. В то время работала «девочкой по вызову». Жила себе, не тужила. Решала проблемы с головой, практически не пила, шла к своим целям, в общем все было прекрасно на сколько это возможно. В эту сферу, я попала давно, начинала с диспетчера, потом жадность таки взяла свое и я решила, а почему бы и не попробовать и как обычно, это бывает, затянуло.
Легкие деньги, которые иногда не фига не легкие, сделали свое дело. Не сказать, что я прям много лет работала, но так, переодически, уходила приходила, тяжело бросить, сравнимо наверное с алкозависимостью. Хотя ее я поборола, на сколько могла ограничила себя. Я всегда была сильной и справлялась со всеми проблемами, но по своему.
Порой мне нравилось, и даже забавляло оказывать мужчинам подобные услуги, всегда дарят какую-нибудь фигню, а порой и дорогую, вроде брюликов и прочих дорогих цацок. В квартире всегда царил аромат свежих цветов. Я и моя кошка, жили и ни о чем не жалели. Короче…. Было всё круто на сколько это возможно в данной ситуации.
Это была зима, клиентов мало, времени много, я много читала старалась развиваться, хотя бы для себя. И вот, приходит ко мне тип, с виду обычный клиент, обслужила, поболтали, ну и ушел. Понравился, симпатичный. Потом через какое-то время, написал, пришел еще раз, еще раз обслужила, что-то меня в нем зацепило. Поболтали еще, нашли кучу общих интересов и тем, вроде даже симпатия появилась. Мне безумно нравятся тату у парня, особенно на руках, наверное это зацепило в первую очередь, он любит животных, так же как я, вкусы в музыке приблизительно похожи и это лишь маленькая доля всего общего. Его не смущала моя работа, ну и вроде, началось общение, сначала просто «как дела», так сказать для приличия, потом уже сутками на телефоне, после, разумеется бесплатно приходил. Шикарный секс, забота, какие-то приятности, кошку мою обожал. И вот спустя там каких то пару недель, делает предложение со словами, «мы вместе навсегда» и прочее прочее. Поездка в другой город для знакомства с моими предками. Идеальный парень, плюс вот эта доля авантюризма что мне всегда нравилось.

Короче, пикабушники, повелась. Поверила, думаю ну вот, кто-то и меня способен полюбить. Да, проблем с самооценкой тоже не отнять. В общем съехались, запланировали свадьбу на май.
В начале, все было хорошо, отличные взаимоотношения, забота ласка и прочее. Далее, я устроилась на приличную работу, в отель, хоть и платят так себе, но для начала думала сойдет, учитывая что меня повысили через месяц работы и зп выросла, но мне казалось что это очень мало. Начались финансовые проблемы, так как квартира очень дорогая, а за ними, все остальное, отсутствие внимания, секса, поддержки, и всё это во время послеоперационного периода, когда мне это прям нужно. Он бухал, задержался на работе, я ждала. Прибиралась дома, в силу возможностей, не обижалась, закрывала глаза сначала, думала что это пройдет, но прошел месяц, а это не кончилось.
Становилось только хуже, он тупо забил на меня, когда я пыталась с ним поговорить не говорил практически ничего кроме того что устал на работе, признавал что внимания не уделят, но ничего не менялось. За день отвечал лишь на мои сообщения и то редко, сам не писал, не хотел. Забил на дом, практически забил на животных. А я полюбила. Правда. От этого наверное так больно. Потом, видя как человек меняется на глазах, из заботливого зайки в бессердечного мудака, я предложила остаться друзьями, не выдержала, чувствовала что, что-то не так. И знаете, я в своей жизни дофига всего пережила. Меня не раз предавали, не раз издевались, но никогда еще мне не было так больно. Честно. Мы договорились о том, что продолжим жить вместе «друзьями» потому что, город курортный, съехать куда то, дорого, да еще и с кошкой, а он с собакой, сложно, учитывая что все вокруг сдается либо посуточно, либо оверпрайс, но мне кажется что договоренность пойдет нафиг с его стороны, я не понимаю его, я не верю ему. Люблю? Да! Но не верю! Все чаще возникают мысли вернутся в прежнее русло, но трудно себе представить, как ко мне кто-то другой будет прикасаться. Трудно себе представить, что я вообще это смогу. В то же время, это прям необходимость. Ибо обеспечивать себя как то надо.

Он на все говорит, что оказался не готов к такой ответственности, в том числе финансовой, говорит, что не семейный, может оно и так, всякое бывает. Говорит что не хочет ответственности, что ошибся. Вроде звучит правдоподобно, но почему не сказал сам, почему я месяц копалась в себе, хотя опять таки было два разговора, в которых он говорит, да виноват, да люблю, все ок, а мог бы сказать правду.

Я не понимаю, зачем все это было. Почему не мог сказать сам все по честному, я всегда за честный диалог, не истеричка, не мозгоклюйка. Претензии всего дважды высказывала, когда, терпеть, больше сил не было.

Симпатичная, хорошая фигура, не глупая, не ленивая. По ночам дома, клубы дискотеки не люблю. Из минусов, не люблю готовить еду, но борщ отменный. С готовкой, частенько он прекрасно справлялся, в самом начале.

От всего этого, снова начались кошмары, я снова кричу по ночам, плачу во сне, мне плохо мне больно, я ничего не ем, кроме успокоительных и нурофена, я угробила желудок за две недели. Реву всегда, когда дома его нет, как только вспоминаю все его слова, прикосновения и тд. Прибило меня конкретно. Стыдно рассказывать семье о том, что произошло, друзьям, никто практически не знает. Осталась одна, опять… Друзей тут нет и не хочется, все далеко, разбросаны по необъятной, семья так же в другом городе, тут только я кошка и он. Кстати у него все ок, после «расставания» как и до, ничего не поменялось, наверное только легче ему стало. Никто не пристает с вопросами и прочим.

Мелькают мысли о суициде, но я слишком труслива для этого, что уж там, я даже уколов боюсь, не говоря о том чтобы причинить вред самой себе. Легко сдаться не получится. Остается вернуться туда, где он меня нашел, может встречу неадеквата, да он и прибьет меня, было бы не плохо, ибо я не вывожу эту жизнь. Каждый раз какие то испытания, каждый день какие-то проблемы. Устала.

Сижу сейчас жду подругу, пишу это и реву, от осознания своей доверчивости и никчемности, со страхом что меня тупо выпрут из квартиры и я останусь на улице, не знаю не понимаю, что дальше делать. В тупике. Наверное поэтому и начала строчить.

Можете метать в меня камни, и говорить что ничего другого я и не заслужила. Я даже соглашусь. Но в то же время, подумайте вот о чем, даже у Чикатило была семья….. и многие убийцы заводят семьи после освобождения. Так чем я хуже?

Кстати он заядлый пикабушник, Лёха привет, если видишь.

За пунктуацию и ошибки прошу прощения.

Тяжесть.

Редактирование: фин подушку создать не успела, так как на момент знакомства, я работала всего неделю, опять таки повторюсь, работала периодами!!!! Не целые годы и не вечность. Скорее как припрет, подзаработаю.
По поводу него, я НЕ говорю, что он плохой, вот так поступил. Я просто не понимаю, почему нельзя было сказать, «Слушай, ну вот, я перегорел…» почему пришлось вытягивать и зачем доводить до такого состояния. Даже если сам не подошел не сказал, я спрашивала дважды!!!

Что такое депрессия, я знаю относительно давно. Хотя, по мере знаний о ней, понимаю, что первые эпизоды случались еще в подростковом возрасте. Каждый такой период я выкорабкивалась. Были силы и желание жить дальше. Ведь я знала, что будет хорошо, как иначе-то.
Помню, как лежала и смотрела в потолок, и мне было больно каждый день, день за днем, неделю за неделей. Через пару месяцев поймала себя на мысли, что готова на все, лишь бы это закончилось. Стало страшно. Психолог - психиатр - антидепрессанты. Начала снова ощущать жизнь. На них пережила гибель мамы, поддерживала отца, когда он попал в больницу после ее похорон.
Когда жизнь наладилась, была попытка слезть с АДов, через 4 месяца депрессия начала возвращаться. Вернули, поставив диагноз - рекуррентная депрессия.
Так прошло еще около 4х лет. Была и долгая терапия с психотерапевтом, и куча проблем, со здоровьем в том числе.
А сегодня я в той точке, когда силы закончились. Прошло 3 месяца, как я существую. Кое-как работаю, кое-как живу. Финансово сильно просела, хватает покушать и заплатить ку, уже хорошо. Сломалась стиралка (как я думала), вроде пустяковая история, но для меня казалось, настал конец света. Я просто рыдала над ней.
Убегание в "домик", где я пыталась восстановиться. Куча витаминов, по прежнему антидепрессанты.
Куча мыслей, отсутствие денег. Открыла ноутбук поработать и ревела, ревела, ревела от отсутствия сил и желания что либо делать.
Внутренний тиран во мне повторяет: ты бесполезная, другие могут, а ты нет.
И все это одна. Да, есть друзья, но сколько можно им ныть. Есть отец, который просто отмахнулся и сказал, бывает.
Вчера сломался телефон, просто завис и ушел в постоянную перезагрузку. Рассрочка, привезли новый. Я затупила, не проверила, отпустила курьера. Включаю, а он не работает. Точнее, звуки изадет, а экран черный. И снова конец света, истерика, слезы сопли. И мысли, что я так устала. Устала каждый день тянуть себя за волосы, чтобы как то жить. Да я даже этот пост не могу написать, потому что мысли не собираются.
Я знаю, что бывает хуже, я знаю, что другие справляются. А я не могу. Я закончилась.